Allan L. Tempête ○ Un gâteau nommé "Tempête"

« Oui je sais, c’est pas ultra conventionnel de commencer à écrire sa biographie quand on a même pas trente ans mais, eh ! Je veux devenir écrivain, autant commence tôt ? Ahah… hum.
Bon, voyons plutôt ces extraits comme un… un… comment disent-elles, les ados, déjà ? Ah ! Un journal intime ! Très bien. Je sais pas trop ce qui intéresse le plus les autres dans ces récits de vie ; un élan de curiosité malsaine ? Le désir de vouloir connaître les plus sombres secrets de personnes pas encore connues ? Ou savoir si la voisine du dessus qui se fait régulièrement retourner par le boucher a eut une enfance difficile ? Je dis ça car ça tape un peu fort contre le lit au moment où j’écris, mais bon ; pas de quoi se faire déstabiliser, revenons-en à nos moutons !

J’aime bien mon nom. Tempête. Les gens tombent souvent d’accord pour dire que ça me va bien. Voilà.

Bon OK, même moi je suis en train de m’épuiser à tenter un humour qui ne prendra pas de toute façon. Donc je suis née à ma naissance, je suis fille unique, et je suis très intelligente.
Attendez, ma touche e vient de tenter de se suicider, et si on en venait aux éléments les plus croustillants de mon existence ? Non parce que je ne serais pas en train d’écrire dans un motel miteux dans le nord de la France si j’avais pas un sacré paquet de m*rde au cul ! Eh, vous aussi vous venez d’entendre le « bip » de la censure comme à la télé ? Sacrée étoile, mais je m’égare.

Allan Louise Tempête. Mes parents voulaient un garçon mais on dirait qu’ils se sont rendus compte de leur bêtise en cours de route. Quoiqu’il en soit, je suis la seule fille —de ce que j'en sais— d’un couple atypique composé d’une artiste du vin Bordelais et d’un Gouverneur américain. Et ouais, papa fais dans le politique ! Mais Papa a quitté maman il y a longtemps et ne donne que quelques nouvelles de temps en temps. Moi ça me va, tant qu’il contribue à mon agréable porte-monnaie.

Bon, on va zapper toute la période de l’enfance car pour le coup, je n’ai pas de drame à déclarer ! Enfin bon, OK, il est POSSIBLE qu’il soit arrivé quelques bricoles à des gens dans mon entourage quand j’étais fâchée, et on m’a détecté quelque chose comme une dangereuse intelligence ; j’ai pas cherché ce que ça voulait dire dans la bouche du psy, je sais juste que je comprends pas tout et tout le monde de la même manière. Ah, et en plus de ça, les gens détestent jouer aux cartes avec moi, je comprends pas pourquoi ! Mais je me suis encore perdue à l’écrit, n’est-ce pas ?

Bref, enfance chiante. Adolescence… particulière. En vérité, j’étais pas très intéressée à l’école, mais je surfais sur la vague de l’apprentissage comme un requin boufferait un nageur… avec une facilité déconcertante. Il s’avère ma mémoire photographique m’a pas mal aidé sur ce coup là ! J’ai commencé à écrire des nouvelles policières aux environs de douze ou treize ans, ma mère était fascinée par l'enchaînement d’absurdités que je pouvais écrire. Mais dans tous ce chaos elle a vu un certain talent créatif, et j’ai pris des cours. De théâtre, dramaturgie… et je me suis trouvée très inspirée par le premier petit engin explosif testé dans la cave à vins de ma mère quand j’étais au début du lycée.

Bon. C’était juste pour voir quel aspect avait l’impact des petites bombes artisanales sur les vieilles pierres. Et si vous voulez la réponse, je m’en souviens pas, je me suis faites assommer par une poutre qui m’ait tombée dessus. Franchement je m’en suis pas trop mal tirée, j’ai juste une grosse cicatrice au niveau de la jambe droite ! Une pierre m’a mangé le mollet, ça me fait toujours sourire quand je me regarde dans le miroir. Enfin bref, faut s’en douter, ma mère a été assez surprise et choquée par l’événement ; j’ai été puni, interrogée, et on s’est demandé ce que je foutais avec une bombe artisanale. Je me souviens avoir passé toute une nuit à expliquer que non, je ne connaissais pas le trafiquant de drogues local ; ces corniauds me croyaient pas quand je leur disais que j’avais tout fait moi-même ! Il a fallu que je leur montre les formules et ingrédients utilisés… un vrai calvaire.
Plus besoin de faire des dessins à ce niveau là, vous voyez où je veux en venir ; d’abord l’incompréhension des proches, puis tout ce petit monde qui rassemble les pièces d’un puzzle qui s’accumulent depuis ma petite enfance. Les drôles de tests sur ma peau, ma passion pour le bricolage, mon étrange capacité à briller en classe de mathématiques et de chimie sans que ça n’inquiète personne ; pour le coup je les ai trouvé couillons, tout le monde était trop focalisé sur mon aspect « créatif » mais littéraire, et pas le reste.
Mais maintenant qu’on savait, v’la-t-y-pas qu’on vient me proposer en douce de partir en prépa puis en école d’ingé ? Bah la con de moi que j’ai accepté en plus ! Faut dire, je me suis plutôt bien amusée. Avide de soirées et de parties de cartes la nuit, je bossais tranquillement sur mes expériences le jour ; enfin mes « expériences », honnêtement rien de bien folichon, mais toujours plus créatif que le reste de ma promo.
On passe sur le reste de mon adolescence, qui n’a pas été franchement guidé par le sexe ni la drogue (sauf la cigarette et les bonbons, à la limite), mes vices s’arrêtant au mensonge par intérêt, à la manipulation pour pouvoir sécher certains cours et à Justin Bieber dans mes grands moments de faiblesse adulescente.
Tiens c’est drôle, j’ai quasiment cité personne d’autre que moi, alors qu’on dit bien qu’une vie ne se fait qu’au travers de nos relations avec les autres ? Et Dieu sait que j’en ai eu, des relations ! Mais les gens comme moi apprennent à ne pas s’étaler sur leur vie ou celle des autres ; et venez pas vous plaindre que c’est contradictoire avec une biographie, je fais ce que je veux, c’est moi qui écrit ! Je disais donc… ah ! Le post-étude ; un bordel pas possible. Ah je me suis beaucoup amusée quand un copain de mon père est venu me faire coucou chez ma mère pour me proposer un contrat dans le Corps des ingénieurs de l’armement. Et j’ai accepté ! Faisant qu’à vingt-et-un ans, j’étais l’une des plus jeunes ingénieurs. A moi le travail en laboratoire chimique ! Car mes missions étaient assez claires ; mettre mes compétences au service de l’Etat. Bon, l’Etat, tout ça, je m’en foutais un peu tant que j’avais plein de matériel avec lesquels faire mumuse.

Vous êtes toujours là ? Car c’est à ce moment-là que ma vie a pris un tournant fascinant. Mais comme tout raconter maintenant perdrait un peu de son charme, laissez-moi vous compter l’histoire de Gérard. Gérard, c’est le tonton qui fait semblant d’être bourré quand on parle de politique à table mais qui dans la vraie vie, de manière insoupçonnée, travaille pour les forces spéciales ou le renseignement. Bah voilà. Gérard, c’était un collègue ingénieur de vingt ans mon aîné qui travaillait dans les renseignements en plus de ma section de laboratoire. On s’est rencontré à une soirée poker quand il m’a accusé de tricher ; on a très vite sympathisé, me demandez pas comment. Du coup on passait pas mal de temps ensemble, et on se faisait confiance, chose assez rare même dans un même corps de métier ; les ingénieurs sont les personnes dangereuses qui travaillent dans l’ombre de certains grands noms, mais je me perds.
Gérard voyait régulièrement des membres du ministère de l’intérieur et de la défense, jusque là pas de soucis. J’ai commencé à flairer la connerie quand ces gens là venaient de plus en plus souvent, en dehors des heures de travail habituelles et surtout qu’ils commençaient à parler de plus en plus bas en ma présence.
Un jour, Gérard m’a filé des documents ; quelques formules dont il avait la paternité légale, dont un agent chimique particulièrement toxique pour l’humain, j’avais même participé aux expériences. Il m’a demandé de tout planqué, ce que j’ai fais. La semaine suivante, Gérard a été déclaré décédé ; sa voiture a déraillé sur l’autoroute.
De tous mes défauts, la paranoïa n’en fait pas partie. Mais l’instinct de survie, par contre, a bien su me dire quand il fallait dégager au plus vite ; à savoir, quand les agents du ministère ont commencé à chercher des informations sur moi.

Et c’est comme ça que je me suis mise à élever des vaches en Tanzanie !
Mais dans la vraie version, j’ai juste pris mes dossiers, mes clics et mes clac, aient fait joués quelques ficelles pour me créer un passage jusqu’en Norvège où j’ai entendu parlé d’une ville « nouveau départ ». Eh, quoi de mieux pour oublier que mon meilleur pote qui avait l’âge de mon père est mort dans des circonstances étonnantes qu’un lieu où refaire ma vie ?

Normalement je ne crains rien. Personne ne me pourchasse, je n’ai rien volé puisque tous mes documents sont brevetés à mon nom et à celui de mon ancien ami ; j’ai démissionné de manière légale comme c’était prévu dans mon contrat.
Mais le doute est légitime, enfin, je crois. Et puis bon, une belle carrière d’écrivain m’attend !